Antes era fácil describirme con su nombre.

Estabas dibujado en los lunares de mi espalda. En las lágrimas que no tuvieron que ser, pero fueron. En todas y cada unas de mis sonrisas. En los domingos. En los veranos. Eras ese acorde que nunca termina de sonar bien, y me dejaba despierta hasta las dos de la madrugada intentando encontrarlo. Eras ese adjetivo indescriptible que aparecía en todos mis textos. Eras esa canción que suena de fondo en las películas cuando el hombre sale de la cama de madrugada, silencioso, escapando de una vida rutinaria y de la mujer de sus sueños, como siempre, equivocado. Eras ese paso entre el amor y el odio. Eras mi aceite, y yo tu agua, siempre transparente, y tu siempre a un poquito antes de juntarnos, de mezclarnos, de ser sólo uno, al menos por unos instantes.

                                           ''Siempre avivando la llama al segundo antes de apagarse''

La vida cual ''Da capo''

Seguimos girando entorno a círculos viciosos que nos hacen morir y renacer cuando la razón delira.  Seguimos declarándonos culpables, inconscientemente el uno al otro, de ser causantes de empezar esta guerra de orgullo indefinido. Seguimos mirándonos como si no hubiésemos sido parte de nuestras vidas, de nuestras camas, de nuestros te quieros en el momento equivocado, de todas las miradas que nos hicieron ser transparentes al menos por unos instantes. Me sigues mirando como si no hubiese sido parte de tus gemidos, ni de tus delirios más pasionales. Como si no hubiese sido la que te hizo sonreir de lunes a domingo, ni la que hizo que te gustara ese lunar en el cuello simplemente por el hecho de que me encantaba perderme en él. Y yo, en cambio, te sigo mirando como aquel lugar donde no había que encontrarse, porque no me dejas perderme. Y mi vida un laberinto que me atrapa y me hace vivir de la esperanza de que estés en él, perdido como yo lo estoy, deseando volver a encontrarme tras volver una esquina.

Y se que estás viviendo en otros ojos, de otros labios, en otras manos. 

Pero espero que siempre, siempre, siempre, deseando encontrarme en ellos.

Un gemido y un que vienes

Tu y tus mensajes de golfo en paro, tan oportunos como las antiguas visitas de tu madre en mitad de nuestro polvo mañanero. Yo gimiendo y tú que vienes. Que vienes, que vuelves, que me echas de menos. ¿A quien se le ocurre mandar un mensaje a su exnovia mientras está haciendo el amor con un escocés? A ti y solamente a ti. ¿Por que cojones me echas de menos ahora que ya casi ni me acuerdo de las tonterías que soltabas enfadado por que no te hacía caso?- ''I'm coming, John, I'm coming!''- ¿ Y si has cambiado? Llevo tanto tiempo sin verte que soy incapaz de recordarte entero, ni a trozos.

Tus manos, de esas si que me acuerdo.

Son dignas del mayor desprecio. Porque son sólo tuyas.

Bésame, tócame, cómeme.

Vivías inventando pretextos para seguir respirando.  Y nunca dije que fuese fácil, pero eras el único con la capacidad de soportarme. Me odiabas todas las mañanas que me terminaba el café, y me mandabas un mensaje, echándome de menos.  ''Eres la peor mujer del mundo y quiero morderte.'' Me salvabas la primera hora de los lunes, historia, así que procuraba beber mucho café los domingos, para empezar la semana con la seguridad de que todavía colgabas de mí. El café me ayudaba a sobrellevar que se había acabado la semana y a tus manos les quedaban siete días menos de vida. Siete días menos para deambular por mi entrepierna. Era el fin. Moríamos los domingos, renacíamos sábado-noche.

Que ha sido de los abrazos incondicionales y las infinitas ganas de hacer el amor

Supongo que por eso las cosas han empezado a ir mal. Ya no me das los buenos días. Ya no me haces el desayuno, ni te miro con cara de asco cuando me despiertas con besitos. A veces me da por pensar que está siendo de nosotros. Dos locos borrachos. Que éramos sólo el intento de algo. Éramos querer y no poder. Era yo rogándote que no me dejaras sola, que era febrero y hacía frío, que mi cama estaba fría y tu intentando encontrarte. Que enero había acabado y ya no volveríamos a ser los mismos. Que eras lo más parecido a un orgasmo y yo llevaba días sin que me hicieran el amor.

Nosotros nunca hacíamos nada importante los noviembres

- Joderme -repite Micky saboreando la palabra. -Lo que quieres es joderme yéndote lejos y dejándome sin comer algo decente hasta encontrar otra mujer con la capacidad de soportarme. ¿Por qué me haces esto, Jane?¿Quieres que hasta yo me harte de mí? Ni un simple adiós antes de abandonarme a mi suerte. ¿Tanto has llegado a aborrecerme en estos dos años devorando el tiempo juntos? No te vayas Jane, por favor, que quiero desayunarte mañana.

Que no, que nunca más serás mi héroe

Mi vida era una película en la que tan solo cambiaba el personaje principal. Siempre el mismo guión, tus mismas mentiras y las pocas verdades. Eras el típico chico malo, rompecorazones, que me quería hacer pensar que no le merecía. Eras estúpido y pegajoso, y aunque no te merecieras ni compartir aire conmigo, me encantaba compartir saliva. No vamos a negar que nuestra escena preferida siempre fue hacerlo bajo la luna en la terraza de algún motel de carretera, pero le cogía el gusto a perderme por tu espalda en cuanto la ocasión lo permitia.Y aunque no lo queramos aceptar, desayunando café con leche y sin azúcar, nos quisimos durante eones.

Éramos dos locos que pasaban

la vida entre cafés y cervezas, 

entre metemanos y caricias después de desayunar.

Esta noche será mi más perseguida presa.

Quería correr detrás de él, detrás de la vida de la que nunca conseguiríamos escaparnos por completo. Quería sonrisas bajo las luces de la ciudad y amaneceres sobre su piel. Y necesitaba sus ‘’te odio’’ mientras recorría mi cuerpo con una sonrisa. Y veranos viviendo de sus ojos, que jamás me regalarían una mirada sin pedir algo cambio, otro día más, quizás otra noche. ‘’Las historias de amor son solo cosas de libros que un tío estúpido inventó un día para engañaros a todas’’, decías.

‘’Nos volveremos a ver el día que la vida consiga atraparnos,

 mi amor, y no esperes que ese día llegue pronto, 

nunca nadie ha conseguido que fueses suya,

 ni siquiera yo mientras compartíamos colchón. ‘’

Al diablo con su dichosa dulzura

Al diablo con la ternura. Era el ser más insolente que habitaba la tierra. Con apenas un par de minutos, y cuatro sonrisas de medio lado había conseguido enredarme en su juego. Quería escapar corriendo de allí, de aquel bar. De todo lo que me recordara lo que es sentirse atraída por los encantos de un hombre. De los cafés fríos y los te quiero acompañados de cervezas. De las miradas que invitan a caer una vez más. No dejaba de hablar y apenas se daba cuenta que no le estaba escuchando. Aquel tipo extraño ignoraba el hecho de que si no huía de allí volvería a despertarme en las sabanas de otro falso Casanova.

Hace mucho tiempo que los sueños no se cumplen

Suspirabas mientras mirabas la tristeza que la gente mostraba en sus caras. Y decías que por eso te gustaba encerrarte en casa con un café frío entre las manos y un libro a recién estrenar. Que ya ni los gatos maullaban y la Luna no se dejaba ver mucho, la verdad. Alguien había robado todo el amor del mundo y les había dejado tiritando. Secos y tristes. Tan vacíos que preferían no hablar por miedo a causarse eco por dentro. Asustados por si alguien se acercaba por la espalda susurrando su nombre. Esperando desesperados a que alguien viniese a salvarlos de ese temblor constante de piernas. De esa soledad absoluta.

Chico promiscuo busca chica inocente.

Nos recuerdo en una tarde fría de diciembre, colgada de tu cuello sin gana aparente de pensar en lo que nos depararía el futuro. Me susurrabas al oído cosas inolvidables de las que de vez en cuando hago un esfuerzo por no volver a recordar. Jugábamos ha hablar con la mirada, y a regalarnos besos sin cesar. Me decías que durmiese agusto, que me raptarías y pedirías un buen rescate para poder escaparnos después a lomáslejosdecualquiera y vivir allí por siempre jamás. Y que nos casaríamos  todas las noches en la orilla de cualquier playa fantasma bajo la luz de mi sonrisa. Me pedías que te prometiera cosas que no pretendiese cumplir, que querías saber lo que hacías sentir cuando mentías descontroládamente por una jodida vez.

 Te prometí olvidarte, y no echarte de menos nunca más.

Cuantas despedidas por si no podía volver.

He pensado tantas veces en volver corriendo a buscarte, que no he parado a pensar que ya no se por donde bailas, que vas dejando sin aliento a chicas sin nombre, que yo te eche de mi camino, pensando que a los dos nos esperaba algo mejor. Que nuestra ciudad, construida con besos y algún que otro sueño, se derrumbó el día que nos declaramos en guerra. Que ya no consigo dormir tapándome los oídos mientras mi cama grita que las noches no son lo mismo sin ti. La vida no es la misma sin ti rechazando las invitaciones de mi madre a una cena familiar. Tan huidizo y perspicaz. Ahora entiendo el porqué esa despedida fue tan importante, que no era solo un mes sin vernos, quizá un poco más.

Loving strangers..

and I’ve got a whole lot of work

to do with your heart

cause it’s so busy, mine’s not

Loving strangers, loving strangers,

loving strangers, oh…

It’s just the start of the winter

and I’m all alone

and I’ve got my eye right on you

give me a coin and I'll take you to the moon

give me a beer and I’ll kiss you so foolishly,

like you do when you lie, when you’re not in my thoughts,

like you do when you lie and I know it’s not my imagination.

Decías que era una ninfómana en descontrol

Sabía que algún día aparecerías, pero no tenía pensado como nuestro primer encuentro la boca de un metro. Vivimos unos años de película en los que me encantó ser por primera vez la protagonista de la vida. Describía nuestra historia entre el erotismo y la ciencia ficción. Eras el típico empresario aburrido que se pasaba la vida hablando de política y de las diferentes formas que deja el café en su taza. Me escusaría diciendo que aunque me encantara el descontrol, contigo me aventuré a vivir nuevas experiencias algo menos alocadas si no fuera por lo devastador que te volvías a partir de las doce con todo objeto que estuviese sobre la encimera de la cocina, la mesa de tu despacho, o cualquier mueble diferente donde seguidamente me hacías el amor de una manera salvaje, brutal.

Sustituirte nunca fue el plan B

Últimamente te pienso demasiado, lo achaco al cambio de estación. Tengo las hormonas alborotadas y te deseo de una manera algo extraña, diferente. Echo de menos ponerme a llorar como una niña pequeña enrabietada  porque hoy no me has dicho que tengo los ojos más bonitos del mundo. Y es que contigo se me aceleró la vida y el corazón. Debe ser que hoy nos echo un poquito más de menos o que los días grises me entristecen y por no admitirlo, te vuelvo a echar una vez más la culpa de todo. De que los políticos se estén cargando el país, de que el ecosistema se esté yendo a la mierda y de que mi corazón ya no sonría al verte entre otras muchas cosas. Supongo que deberás estarme agradecido de que encabeces mi lista de personas admirables, y que con diferencia, eres el cabrón al que más he querido.

Quiero que me mires de arriba abajo

mordiéndote el labio anticipándome que 

en menos de 3 segundos me vas a comer.

Dejamos de experimentar, por miedo a que la próxima saliera un poco mal.

Recuerdo de que manera rebuscada nos enredábamos en el sillón. Y lo difícil que se me hacía mandarte para casa después del revolcón de fin de semana. Teníamos complejo de mentirosos que solo saben decir la verdad. Y éramos arquitectos de escusas que hacen dudar. Los domingos por la noche nos llenábamos los bolsillos de guerras ganadas. Y los lunes nos abastecíamos de proposiciones indecentes renovadas. Y las sacudidas al corazón, los paros cardíacos que destruían mi sensibilidad.  Hoy solo quedan tus manos por mi espina dorsal, recorriendo cada promesa inventada que me solías jurar.

''Increíble la velocidad a la que pueden romperse los esquemas y dejarnos en pelotas''.

No era un hombre inútil, sirvió de mal ejemplo.

Todo acabó en el momento que nos dimos cuenta de que intentar cambiar a la persona que amamos, no significa nada más que asesinarla. Que las apariencias engañan. Que yo no te quería. Yo no podía querer a una persona así. Nos entusiasmaba pensar en lo parecidos que éramos después de todas esas mañanas desayunando leche fría y hablando del tiempo. No cometimos más que errores, te equivocabas de calcetines (siempre los llevabas de color diferente) y de persona. No tenía la mente más corta que la falda pero sí pájaros, muchos pájaros en la cabeza. Y hoy no queda más consuelo que pasear con un libro bajo el brazo por los vanos recuerdos que quedan en los parques de lo que fuimos un día y que nunca dejaremos de ser. Y nunca olvidaré lo que me gustaba deambular por tu espalda donde aquel día te tatuaste que ''Nada se olvida, solo se supera''.

Nadie nos pertenece salvo en los recuerdos.

Tenía ínfulas de putón y arañazos en el corazón.

Y echamos el cerrojo a nuestra historia. Esa que nunca debimos inventarnos, aunque nos queda el poco consuelo de pensar que bien está lo que bien acaba. Tenía ínfulas de putón y arañazos en el corazón. Empiezo a arrasar con el más mínimo recuerdo que encuentro a mi paso y acabo recordántote de nuevo de tanto recuerdo que hay que arrasar. Mi plan puesto a la inversa, como yo (o el mundo). Mi habitación en cuarentena, increíble. Cosas que en su día pensaste guardar, pero no en la basura. El apocalipsis me arrasa por dentro y va a acabar conmigo. Cuando te vea iré con un mensaje escrito en los ojos ''No quiero ni oirte respirar''. Entonces pienso, cojones, no había topado con un gilipollas tan grande antes y a la simultáneamente me doy cuenta de los muchos que me quedan por topar. Hoy corroboro aquello de que las apariencias engañan(o me engañabas tú). Me confundí contigo y hoy ni si quiera quiero ver tus ojos perdiéndose entre la gente, ni si quiera.

''El placer que se espera es mucho mayor del que se tiene''

Un para siempre, de lo poco que queda.

Quería desaparecer de la vida. Tenía la garganta vacía, ya no desgarrada de ilusión. El café con azúcar y la leche fría. Ya no se iba al parque a escuchar que le decían los hombres que van por la vida sin cabeza. No se sentía la protagonista de su historia ni lloraba por las noches cuando se moría el protagonista del que estaba enamorada de su libro preferido. Le pesaban las pestañas y estaba necesitada de ganas por abrir los ojos. El colchón en vez de pedir clemencia pedía que aguantara un día más. Que en lo más simple estaba lo importante. 
Tengo las manos pequeñas y el corazón demasiado grande. Unos ojos verdes cansados de buscarte.

Y ahora veo, que tu amor no era amor

Me desperté y la sociedad sabía tan amarga como siempre. Nada atípico a los ojos de lo común. Observabamos la calle desde el balcón de un hotel de categoría del centro de Bilbao (intentabas sorprenderme con tu supuesto alto nivel económico,pero dejaste de hacerlo hace mucho tiempo). Llevabas ron en tu copa y una sonrisa traviesa con ganas de jugar que me contemplaba desnuda en la cama. Siempre fuimos de follar bien, pero esa noche nos superamos. Pop-rock de fondo decorando el momento y ropa interior esparcida por el parqué. Mi ánimo y amor propio también andaban tirados por el suelo. Los días contigo eran espaciales,describibles con un ''hasta el infinito y más allá'' ,pero tus armas de seducción ya no hacían nacer ese sentimiento en mi. Ya sabía de que pasta estabas hecho y por eso sabia que tus te quieros eran más falsos que las promesas de un político. Me haré la inocente durante un tiempo, me apetece seguir disfrutando de tu mal carácter cuando no hay una cama de por medio y del calor proporcionable en las noches de verano. Se oyen rumores por las calles vascas de que lo nuestro está acabado, pero me importa una mierda lo que pase conmigo. Hoy tan solo quiero ser más que amigos.

El equilibrio no duerme cerca, quizás no vendrá

Decías que te encantaba la sensación de deja'vu y realmente lo estás demostrando. Viviendo cosas que ya hemos vivido mejorando un poco los encuentros reducidos.Siempre te hacía la misma pregunta después de llamar a la puerta, ''por donde queda tu verdad''. Es como ir a 19km/h sin frenos con un precipicio delante de nuestras narices. No se si estamos ciegos o simplemente fingimos serlo. Pero caeremos de todos modos.No hay final condescendiente. Acabaremos como siempre hemos acabado, uno en cada polo atrayéndonos agresivamente.

Mostrarme ausente.

Buscar una huida. 

Obligarme a no verte.