Antes era fácil describirme con su nombre.

Estabas dibujado en los lunares de mi espalda. En las lágrimas que no tuvieron que ser, pero fueron. En todas y cada unas de mis sonrisas. En los domingos. En los veranos. Eras ese acorde que nunca termina de sonar bien, y me dejaba despierta hasta las dos de la madrugada intentando encontrarlo. Eras ese adjetivo indescriptible que aparecía en todos mis textos. Eras esa canción que suena de fondo en las películas cuando el hombre sale de la cama de madrugada, silencioso, escapando de una vida rutinaria y de la mujer de sus sueños, como siempre, equivocado. Eras ese paso entre el amor y el odio. Eras mi aceite, y yo tu agua, siempre transparente, y tu siempre a un poquito antes de juntarnos, de mezclarnos, de ser sólo uno, al menos por unos instantes.

                                           ''Siempre avivando la llama al segundo antes de apagarse''

La vida cual ''Da capo''

Seguimos girando entorno a círculos viciosos que nos hacen morir y renacer cuando la razón delira.  Seguimos declarándonos culpables, inconscientemente el uno al otro, de ser causantes de empezar esta guerra de orgullo indefinido. Seguimos mirándonos como si no hubiésemos sido parte de nuestras vidas, de nuestras camas, de nuestros te quieros en el momento equivocado, de todas las miradas que nos hicieron ser transparentes al menos por unos instantes. Me sigues mirando como si no hubiese sido parte de tus gemidos, ni de tus delirios más pasionales. Como si no hubiese sido la que te hizo sonreir de lunes a domingo, ni la que hizo que te gustara ese lunar en el cuello simplemente por el hecho de que me encantaba perderme en él. Y yo, en cambio, te sigo mirando como aquel lugar donde no había que encontrarse, porque no me dejas perderme. Y mi vida un laberinto que me atrapa y me hace vivir de la esperanza de que estés en él, perdido como yo lo estoy, deseando volver a encontrarme tras volver una esquina.

Y se que estás viviendo en otros ojos, de otros labios, en otras manos. 

Pero espero que siempre, siempre, siempre, deseando encontrarme en ellos.

Nosotros nunca hacíamos nada importante los noviembres

- Joderme -repite Micky saboreando la palabra. -Lo que quieres es joderme yéndote lejos y dejándome sin comer algo decente hasta encontrar otra mujer con la capacidad de soportarme. ¿Por qué me haces esto, Jane?¿Quieres que hasta yo me harte de mí? Ni un simple adiós antes de abandonarme a mi suerte. ¿Tanto has llegado a aborrecerme en estos dos años devorando el tiempo juntos? No te vayas Jane, por favor, que quiero desayunarte mañana.

Tirada en la cama, mirando las horas bailar

Aquella tarde todo daba vueltas alrededor de nada. Decepcionabas al mundo y me decepcionabas a mí. Se iba agotando el sentimiento con cada paso en falso que dábamos por Madrid. La ilusión siempre dependió de tus brazos agarrándome por la cintura. Fuerte, muy fuerte. Hoy ya no te conozco. Flota en el aire ese sentimiento abrumador que manifestaba tu ausencia. Los besos ya no saben a fresas con nata y las mentiras cada vez pesan más. Ya no nos emborrachábamos de sonrisas con ganas de perder el control, no nos contagiábamos en la cama ese calor. Ya no me sirve comerme el mundo si no estas tú para el polvo de después. 

Estar contigo, aveces es como volar,

subir muy alto para no querer bajar.

Nos sustentábamos de engaños.

Sentados en el suelo del recibidor jugando a ''cara o cruz'' para ver quien recogía la cocina. Perdiste tú y te avasallé con aquella frase de ''Desafortunada en el amor, afortunada en el juego''.Te largaste enfadado por las razones de que ni querías recoger la cocina ni aceptar que siempre fuiste malo mintiendo. Esos te quiero sonaban muy falsos; yo lo supe hacer mucho mejor. El día después de irte me tiré a tres tíos en las mismas sábanas que a ti por última vez. Hice pensar a una humanidad y media que solo habías sido el pasatiempo nº69 de aquella revista. Pero fuiste mucho más que todo aquello. Pero pensé que si no sabías que fuiste lo más importante para mí no podrías hacerme daño, de hecho, nunca lo sabrás. Por que esto también es mentira.

 Y es que la parsimonia era nuestro adjetivo calificativo más acertado

Has conseguido hartarme hasta de mi

19. Hasta ahora siempre fue mi número preferido. Hoy ya no. Se ha acabado.Aunque realmente esto acabó hace ya mucho tiempo. Después de 6 meses llenos de todo, de ti , de mi, y de los demás al fin y al cabo. Dices que me quieres, si claro, yo también. Pero ya no se diferenciar tus mentiras de la verdad. Y entonces te das cuenta que no sirve de nada darlo todo. Que todo acaba igual que empieza. Y hoy solo me queda olvidar. Olvidar lo que fuiste y lo que fuimos, porque nunca conseguiré saber lo que fui un día yo para ti. Borrar los recuerdos de nuestros lugares. Porque si no no conseguiré dejarte atrás. Pero sin querer, te quiero.

Fuiste un putón, pero eras mi amor.

De lo mejor , que había visto.

Los sueños son tan solo eso, sueños

Todo está oscuro.No veía nada,absolutamente nada. Aunque poco a poco mis pupilas se fueron dilatando y dejaron paso a sombras.Sí .Ahí estás, tumbado a mi lado, a escasos centímetros de mí. La silueta de tu espalda es inconfundible, siempre me ha encantado. Te das la vuelta, te acercas lentamente y me besas. Primero con precaución,con osadía más tarde y con pasión finalmente.Tus suaves manos se encontraron con mi ombligo y fueron descendiendo sutilmente hasta el punto fijo donde quisieron llegar desde un principio. Me miras y sonríes. Esa sonrisa loca y con un punto de malicia. Lo haces,con delicadeza.Rápido y lento. Como tu sabes hacerlo. Me das placer. Más que nunca. Estás que te sales. O más bien lo estoy yo. Me miras una y otra vez te encanta verme con cara placentera. Paras de repente y me dejas respirar. Cruzamos miradas y finalmente me rindo. No puedo con esa cara tan cachonda. Me encantas.

Suena el reloj. Son las doce y el sueño ha llegado a su fin

Vuelvo a despertar. Los recuerdos son traicioneros.

Has pasado el límite de lo decente

100 horas. Número redondo. Te sigo echando de menos. Igual que ayer, incluso un poco más(siempre me gustó mentir). Mi teoría se ha ido a pique. Creí que estando lejos podría construir una muralla que me aguardara de sentimientos lo suficiente mente fuertes como para hundirme. Pero eres grandioso y fuerte(psiquicamente,claro) y has conseguido derribarla por completo. Con un simple ''Te echo tanto de menos.. Te quiero'' has conseguido sobrepasarme. Volver a recordarme que me muero cuando tus manos llegan al punto clímax de mi placer. A como me gusta bañarnos en nuestro propio sudor. A los paros cardiacos cuando te abasteces de mi cuello. A que me encanta perderme por tus sabanas y que me busqueshastaencontrarme.

No sé como lo hacías, pero yo enloquecía.

Olvidar lleva su tiempo

Justo. 24 horas han pasado. Es el primer día a 1800 km de distancia de tu almohada. De momento la cosa va mucho mejor de lo que pensaba. No te echo tanto de menos. Si, he pensado en tí, al justo antes de dormirme y nada más despertarme. Al acostarme la siesta y no tenerte al lado. Al ver las 200 fotos que he hecho y que tú no aparezcas en ninguna de ellas. Que sí. Que he pensado milquinientasnoventaycuatro veces en tus ojos marrones y tus finos labios de fresa con nata, en la silueta de tu espalda cuando te tumbas a mi lado. Pero ha sido una menos que ayer. La cosa va bien. Creo que en milquinientosnoventaytrés días más, te habré olvidado al completo.

Pero todavia no es tiempo de olvidar.

Nos queda de por medio al menos una estación.

Hoy no vale la pena exixtir

Decidido desde hace algún tiempo. Me marcho. Lejos, muy lejos. Donde no pueda encontrar tus ojos color chocolate en ningún otro. Donde los besos sepan a miel y no a los tuyos de azúcar. Donde tus manos no me saturen de placer. Donde no me deprima ver tu sonrisa a lo lejos, en dirección equivocada. Donde tus brazos no me den calor y muera congelada. Donde aunque sea imposible, no pueda recordarte.

Pero me conozco y volveré.

Para recuperar el tiempo perdido y para no quedar en el olvido.

Esclavos de el destino

Caminamos sobre un hilo de seda. Y la desgana y el cansancio cada vez pesan más. El hilo se va estirando poco a poco, pero lo suficiente deprisa como para darnos cuenta que está apunto de romperse. Con un simple soplo nos caeremos al vacío y allí no nos volveremos a encontrar. Hoy no te echo de menos, y tal vez mañana te tenga que esperar.

Siempre fue mejor intentar.

Solo dime que regresarás

Presiento que el final a contracorriente de lo que debería, se está aproximando. Cada vez noto más cerca el susurro de tu mirada diciendo que se está agotando el sentimiento. Y cada vez oigo más tenues los pasos que dan tus besos, lejos de los míos, alejándose cada rato un poco más. Cada vez siento más ligeras las sacudidas que daba mi corazón cuando estabas encima de mi. Y mas tardías las sonrisas al reencontrarnos después de que se rompiera el termómetro en la habitación. Cada vez te siento menos mío. Cada vez te deseo más.

E intenta que esa duda fija de tu mente no pregunte.

Prométeme que esta no será nuestra última noche

Hoy, de nuevo nuestro pequeño mundo vuelve a tambalearse. No se si esto es algo pasajero, un simple temblor en lo nuestro,y que en un par de días volveremos a la maravillosa normalidad. Yo apuesto más a que la quiebra se acerca.Y se que dejará secuelas un par de años. Un jodido terremoto que abra alguna que otra grieta en la que se cuelen nuestras fantasías nocturnas, entre otras muchas cosas. Solo pido que si esto llegase a suceder, viniera precedido de un tsunami, para mojarnos por última vez.

Siempre tuve miedo a que fueras otro más al que olvidar.

Pd: Con examen de geografía el viernes,ando algo traumatizada, sí

Prefiero pensar que algún día me quisiste.

Hoy vuelvo a sentirme completamente abatida. De nuevo friego el suelo con mis lágrimas. Estúpida, vuelvo a mirar tu foto y pisar hasta destrozar mi estado de ánimo. Vuelvo a optar por usar como Betadine brugal con naranja para curar las heridas. Sigo tendida en la cama, con respiración entrecortada, voz rasgada y ojos desecados. Tengo unas ganas colosales de afixiarme por dentro. Pero sigo prefiriendo sustentarme de tu sonrisa mañanera aún que no me pertenezca.Otra vez me siento vacía y necesitada. Imbécil e inútil. Ciega y enamorada.

Querida conciencia:

Ten piedad conmigo, déjame dormir.

Y he llegado a pensar que te echo de menos.

No estás. Tan solo hace unos días que te fuiste. Pero solo la idea de que nos separan más de aquellos 3 kilómetros que se entrometían entre nuestras camas me atormenta. Realmente me hace muchísima falta que recorras mi espalda con besos ilusos llenos de esperanza sexual al anochecer todas las mañanas. Que todos los días cuando voy de camino a la cocina para quitar la mesa me rodees la cintura con tus brazos y consigas que nunca me lo espere. Aquellas pequeñas siestas que nos echábamos en las que solo podías dormir tu ya que me apretabas con tanta fuerza que no me lo permitías. Tenías miedo a que me escabullese, y mira por donde, lo hiciste tú.

Me hace realmente falta tu mirada de

 cordero degollado  con la que me dices

 ''complace me  esta noche también  por favor''

Esta noche no sueño contigo

Te vas. Y me dejas tan sola como vacía. No sabes cuando volverás o al menos eso dices. Yo no estoy segura de que vayas ha hacerlo,dudo que vayas a volver. Y no sé sinceramente que me da más miedo. Que no vuelvas, o que lo hagas  para quedarte. Para saborear juntos el sexo en tu coche. Para que tus manos me recorran de arriba abajo hasta explotar. Para enamorarme todavía un poco más y que tú desaparezcas sin proseguir con esta vida que para nosotros hasta entonces fue tan placentera y dinámica.

                                                   Y entonces me encontré una 

pequeña nota bajo la almohada : 

 ''Hasta siempre, espero que algún otro cabrón

 te haga tan feliz como lo hice en su día yo''.

Fué un placer mientras duró.

Ambos aprovechamos cada momento elocuente que nos proporcionaba el alcohol. Tú tan perspicaz como negado intentando persuadirme de que hiciese una visita rápida por tu cama. Algo sagaz excepcionando lo prudente intentando deleitarte con mis curvas. Pero no somos imbéciles. Los dos sabemos que lo nuestro siempre fué como una ciudad devastada por un tsunami.