Materializando sentimientos.

Sin ayuda, ni empujones. Por una vez por interés propio. Las cagadas monumentales en estos casos siempre van acompañados de una personalidad irritante de lo más seductora. Mientras tanto tú y yo mendigando intensidad en los lugares más inéditos de nuestra ciudad. En los rincones que ya serán nuestros, por siempre. Donde te dejé un poquito de mí y, siempre que pases, de la mano de otra, recuerdes lo que te hice sentir y revivas el momento con una sonrisa en la cara mientras piensas, mi loca. Y mientras mi mayor entretenimiento será quererte, a ratos. Porque yo siempre he sido de ratos. A ratos quererte, a ratos deshacerme de esta atracción fatal que siempre acabará rompiendo tus esquemas, ''Él y yo girando en espiral'' y tu muriéndote poco a poco. 

                                                                                    Y mientras quererte, con bajones 
                                                                                                  de intensidad, pero siempre quererte.

Antes era fácil describirme con su nombre.

Estabas dibujado en los lunares de mi espalda. En las lágrimas que no tuvieron que ser, pero fueron. En todas y cada unas de mis sonrisas. En los domingos. En los veranos. Eras ese acorde que nunca termina de sonar bien, y me dejaba despierta hasta las dos de la madrugada intentando encontrarlo. Eras ese adjetivo indescriptible que aparecía en todos mis textos. Eras esa canción que suena de fondo en las películas cuando el hombre sale de la cama de madrugada, silencioso, escapando de una vida rutinaria y de la mujer de sus sueños, como siempre, equivocado. Eras ese paso entre el amor y el odio. Eras mi aceite, y yo tu agua, siempre transparente, y tu siempre a un poquito antes de juntarnos, de mezclarnos, de ser sólo uno, al menos por unos instantes.

                                           ''Siempre avivando la llama al segundo antes de apagarse''

La vida cual ''Da capo''

Seguimos girando entorno a círculos viciosos que nos hacen morir y renacer cuando la razón delira.  Seguimos declarándonos culpables, inconscientemente el uno al otro, de ser causantes de empezar esta guerra de orgullo indefinido. Seguimos mirándonos como si no hubiésemos sido parte de nuestras vidas, de nuestras camas, de nuestros te quieros en el momento equivocado, de todas las miradas que nos hicieron ser transparentes al menos por unos instantes. Me sigues mirando como si no hubiese sido parte de tus gemidos, ni de tus delirios más pasionales. Como si no hubiese sido la que te hizo sonreir de lunes a domingo, ni la que hizo que te gustara ese lunar en el cuello simplemente por el hecho de que me encantaba perderme en él. Y yo, en cambio, te sigo mirando como aquel lugar donde no había que encontrarse, porque no me dejas perderme. Y mi vida un laberinto que me atrapa y me hace vivir de la esperanza de que estés en él, perdido como yo lo estoy, deseando volver a encontrarme tras volver una esquina.

Y se que estás viviendo en otros ojos, de otros labios, en otras manos. 

Pero espero que siempre, siempre, siempre, deseando encontrarme en ellos.

Un gemido y un que vienes

Tu y tus mensajes de golfo en paro, tan oportunos como las antiguas visitas de tu madre en mitad de nuestro polvo mañanero. Yo gimiendo y tú que vienes. Que vienes, que vuelves, que me echas de menos. ¿A quien se le ocurre mandar un mensaje a su exnovia mientras está haciendo el amor con un escocés? A ti y solamente a ti. ¿Por que cojones me echas de menos ahora que ya casi ni me acuerdo de las tonterías que soltabas enfadado por que no te hacía caso?- ''I'm coming, John, I'm coming!''- ¿ Y si has cambiado? Llevo tanto tiempo sin verte que soy incapaz de recordarte entero, ni a trozos.

Tus manos, de esas si que me acuerdo.

Son dignas del mayor desprecio. Porque son sólo tuyas.

Pongamos que el te llama y no lo coges, y se nos juntan los labios

¿Sabes? Llevaba esperándote muchísimo tiempo. ¿Dónde has estado escondido?¿Con quién he estado malgastando nuestro tiempo? Estaba deseando que llegases dispuesto a cuidarme y maltratar conmigo el colchón. Cocinando y sonriendo, contándome lo bien que te salen los espaguetis a la bolognesa. Diciendo lo bonita que es mi sonrisa los sábados por la mañana y que quieres despertarte todos los días conmigo. Eres lo más parecido a con quien quiero compartir cama fines de semana, pasando a buscarme en tu coche viejo, de segunda mano, que tiene vividas tantas de nuestras guerras en la parte de atrás de lo que cabe imaginar. 

Lo que quiero son tus manos bajando por mi ombligo, 

yo mientras sonriendo por que tú eres el motivo.

Que ha sido de los abrazos incondicionales y las infinitas ganas de hacer el amor

Supongo que por eso las cosas han empezado a ir mal. Ya no me das los buenos días. Ya no me haces el desayuno, ni te miro con cara de asco cuando me despiertas con besitos. A veces me da por pensar que está siendo de nosotros. Dos locos borrachos. Que éramos sólo el intento de algo. Éramos querer y no poder. Era yo rogándote que no me dejaras sola, que era febrero y hacía frío, que mi cama estaba fría y tu intentando encontrarte. Que enero había acabado y ya no volveríamos a ser los mismos. Que eras lo más parecido a un orgasmo y yo llevaba días sin que me hicieran el amor.

Te guardaba el ''para siempre'', antes de que acabaras conmigo

La ciudad abrumaba, me frustraba ver tantas personas y coches moviéndose a la vez. No entendía nada, te encantaba el alboroto y hacer las cosas del revés. Insinuarte a chicas mientras sabías que te estaba mirando. Te encantaba que me pusiera celosa. Enfadarme y desenfadar me después. Decías que era aún mas sexy Juliet Danson en ropa interior mordiéndose el labio. Y nuestros planes de irnos lejos a comernos el mundo, y acabar haciéndolo siempre en el mismo banco. Y nuestras maneras de insinuar lo contrario de lo que queríamos decir y entendernos perfectamente con una simple sonrisa de medio lado incitando a lo indecente. Conocerte de ''pe a pa'' la lista interminable de las cosas que no soporto y la cicatriz que tengo en el pie derecho. Perderme siempre en tu mismo lunar, y cada noche una aventura diferente. Pedirte que me lleves en brazos a la cama, como a las princesas, porque te encantaba hacer de lo que no eras, de príncipe azul.
Tenías una colección interminable de mentiras por decirme, pero llegué al punto de saturación un Lunes por la mañana, nada más soltarme que la vida era menos puta si ahí, estaba yo.

Lo bueno une, y es que tú solo aflojabas mi pequeño demonio.

Sustituirte nunca fue el plan B

Últimamente te pienso demasiado, lo achaco al cambio de estación. Tengo las hormonas alborotadas y te deseo de una manera algo extraña, diferente. Echo de menos ponerme a llorar como una niña pequeña enrabietada  porque hoy no me has dicho que tengo los ojos más bonitos del mundo. Y es que contigo se me aceleró la vida y el corazón. Debe ser que hoy nos echo un poquito más de menos o que los días grises me entristecen y por no admitirlo, te vuelvo a echar una vez más la culpa de todo. De que los políticos se estén cargando el país, de que el ecosistema se esté yendo a la mierda y de que mi corazón ya no sonría al verte entre otras muchas cosas. Supongo que deberás estarme agradecido de que encabeces mi lista de personas admirables, y que con diferencia, eres el cabrón al que más he querido.

Quiero que me mires de arriba abajo

mordiéndote el labio anticipándome que 

en menos de 3 segundos me vas a comer.

Dejamos de experimentar, por miedo a que la próxima saliera un poco mal.

Recuerdo de que manera rebuscada nos enredábamos en el sillón. Y lo difícil que se me hacía mandarte para casa después del revolcón de fin de semana. Teníamos complejo de mentirosos que solo saben decir la verdad. Y éramos arquitectos de escusas que hacen dudar. Los domingos por la noche nos llenábamos los bolsillos de guerras ganadas. Y los lunes nos abastecíamos de proposiciones indecentes renovadas. Y las sacudidas al corazón, los paros cardíacos que destruían mi sensibilidad.  Hoy solo quedan tus manos por mi espina dorsal, recorriendo cada promesa inventada que me solías jurar.

''Increíble la velocidad a la que pueden romperse los esquemas y dejarnos en pelotas''.

No era un hombre inútil, sirvió de mal ejemplo.

Todo acabó en el momento que nos dimos cuenta de que intentar cambiar a la persona que amamos, no significa nada más que asesinarla. Que las apariencias engañan. Que yo no te quería. Yo no podía querer a una persona así. Nos entusiasmaba pensar en lo parecidos que éramos después de todas esas mañanas desayunando leche fría y hablando del tiempo. No cometimos más que errores, te equivocabas de calcetines (siempre los llevabas de color diferente) y de persona. No tenía la mente más corta que la falda pero sí pájaros, muchos pájaros en la cabeza. Y hoy no queda más consuelo que pasear con un libro bajo el brazo por los vanos recuerdos que quedan en los parques de lo que fuimos un día y que nunca dejaremos de ser. Y nunca olvidaré lo que me gustaba deambular por tu espalda donde aquel día te tatuaste que ''Nada se olvida, solo se supera''.

Nadie nos pertenece salvo en los recuerdos.

Tenía ínfulas de putón y arañazos en el corazón.

Y echamos el cerrojo a nuestra historia. Esa que nunca debimos inventarnos, aunque nos queda el poco consuelo de pensar que bien está lo que bien acaba. Tenía ínfulas de putón y arañazos en el corazón. Empiezo a arrasar con el más mínimo recuerdo que encuentro a mi paso y acabo recordántote de nuevo de tanto recuerdo que hay que arrasar. Mi plan puesto a la inversa, como yo (o el mundo). Mi habitación en cuarentena, increíble. Cosas que en su día pensaste guardar, pero no en la basura. El apocalipsis me arrasa por dentro y va a acabar conmigo. Cuando te vea iré con un mensaje escrito en los ojos ''No quiero ni oirte respirar''. Entonces pienso, cojones, no había topado con un gilipollas tan grande antes y a la simultáneamente me doy cuenta de los muchos que me quedan por topar. Hoy corroboro aquello de que las apariencias engañan(o me engañabas tú). Me confundí contigo y hoy ni si quiera quiero ver tus ojos perdiéndose entre la gente, ni si quiera.

''El placer que se espera es mucho mayor del que se tiene''

Sam toca(me) otra vez.

Los días y las horas pasan entonces extrañamos aquellos días en los que el tiempo se paraba a nuestro alrededor. Que las tardes se hacían cortas mirándote sin descansar hasta que tu, siempre con tu orgullo por delante te mostrabas impasible y frío como diciéndome ''deja de mirarme o me voy a desgastar''. Siempre dije que tu orgullo era tu peor defecto pero nunca llegué a pensar que pudiera echar tanto de menos que me miraras con desprecio nada más levantarte. Odiaba que que fueras tan calculador con tu vida y la de los demás. Y siempre dije que mirarte congelaba las entrañas. Quiero que sepas que aunque nunca te lo dije por mucho que tus miraras enfriaran, en la cama, calentabas muy bien.

Pensamos que se rompería la magia si se escapaba algún estúpido te quiero

Nos recuerdo en tu coche, circulando por autopistas rectas interminables con ilusión escondida entre los dedos.Tu, regañándome para que bajara los pies del salpicadero y yo pegándote suaves bofetadas en el pelo cada vez que bajabas la ventanilla con fin de despeinarme. Nuestras peleas por elegir la cadena en la radio que acababan en besos fugitivos en la parte de atrás aparcados al lado de cualquier cuneta con límite de velocidad ''házmelo despacio''. Lo más bonito de cada viaje eran tus grandes ojos marrones a través del retrovisor. Tu mano izquierda ziczagueando desde la palanca de cambios a debajo de mi falda una y otra vez. Y llegamos a nuestro destino. Tu siempre andabas detrás de mi por el pasillo ,te encantaba verme caminar descalza (desnuda),me cogías por la espalda y me llevabas a la cama con la escusa de cansarme para que parara de moverme de habitación en habitación. Yo deambulando por tu cuello, perdiéndome entre tus lunares. Ese verano lo fuimos todo. Fuimos amigos, infieles y amantes. Nos casábamos cada noche mirando las estrellas. Y me entregaba a ti por completo cada jueves de número impar. Agotamos los días de abril, junio y julio y prometí esperarte en agosto, mientras prometías estar trabajando(te a otra). Fui tuya y me gustó serlo. Fui tuya mientras dormía, reía y lloraba. Fuí tuya mientras me querías, me lo hacías y me engañabas.

Lo que queda de mi, es todo tú

Adoro esas noches en las que me llamas para contarme tus batallitas de drama, en las que me dices que odias el mundo en su totalidad y que cagarías tíos hasta no poder tirar más de la cadena. Cuando me confiesas que te arrancarías hasta los ojos(de las cosas más bonitas que tienes)por permitirte ver a ese cabrón que no supo amarte, perdiéndose entre la gente. Me dices que te pegarías un tiro justo por donde queda el olvido. Corriges, uno no, los que hicieran falta hasta que quede completamente irreconocible. Que mutilarías tu corazón y saciarías tu gran capacidad de sentir con arena, de esta blanca y fina de la playa hasta saturarte y que no te quepa nada más. Creo que te quiero tanto porque eres como un libro abierto, me vierto en tu vida hasta olvidar completo el desastre de lo que queda de la mía.

Como un libro abierto si, en ese que se te escapan los personajes a quien sabe que lugar.

Amor, hoy quiero cambiar nuestro final...

El equilibrio no duerme cerca, quizás no vendrá

Decías que te encantaba la sensación de deja'vu y realmente lo estás demostrando. Viviendo cosas que ya hemos vivido mejorando un poco los encuentros reducidos.Siempre te hacía la misma pregunta después de llamar a la puerta, ''por donde queda tu verdad''. Es como ir a 19km/h sin frenos con un precipicio delante de nuestras narices. No se si estamos ciegos o simplemente fingimos serlo. Pero caeremos de todos modos.No hay final condescendiente. Acabaremos como siempre hemos acabado, uno en cada polo atrayéndonos agresivamente.

Mostrarme ausente.

Buscar una huida. 

Obligarme a no verte.

Revolviendo recuerdos y un poco las tripas

Nosotros nunca estuvimos preparados para nada pero fuimos expertos en improvisar al aprender y en otro millón de cosas más. Expertos en mentir y en abastecernos el uno del otro. En huir y en regresar desde camas desconocidas. Con besos en los labios firmados por algún anónimo. Las marcas en la piel de otros labios que nos esforzábamos por esconder al igual que intentábamos esconder, que ya no nos amábamos. Aquellas escapadas por conocer a los demás, que aunque no fueran másmejores que nosotros nos interesábamos por explorarlos milímetro a milímetro. Algunas infinitas ganas por que nuestro mundo se esfumase. Y otras abrumadoras por volver a crear otro nuevo.

Cuantas veces nos salvó el pudor.

Y mis ganas de siempre buscarte.

Eres lo que más he querido.

Tocados y hundidos

Y ahí estamos, en lo más hondo del mar pacífico haciendo las paces una vez más. Querías que volviéramos a flote después de naufragar y pelear. Estuvimos seis largos y duros meses navegando, sin rumbo fijo y no sabiendo muy bien porqué. Yo perdía el Sur y el Oeste el día uno de cada mes. A ti ya no te quedaba apenas ningún punto cardinal. ''Que las estrellas me guíen'' decías -y yo siempre seré tu estrella, lo sé-. Cada vez andábamos más perdidos y daba la impresión que avanzábamos en círculos, pequeños y cuadrados. Tu te encargaste del timón, y nos llevabas por donde quiera que fuera. Pero quien llevaba el barco siempre fui yo, contra viento y marea.

Si nos hundimos fue culpa tuya, 

Si volvimos la culpa es mía,

Si nos queremos será culpa nuestra.