Antes era fácil describirme con su nombre.

Estabas dibujado en los lunares de mi espalda. En las lágrimas que no tuvieron que ser, pero fueron. En todas y cada unas de mis sonrisas. En los domingos. En los veranos. Eras ese acorde que nunca termina de sonar bien, y me dejaba despierta hasta las dos de la madrugada intentando encontrarlo. Eras ese adjetivo indescriptible que aparecía en todos mis textos. Eras esa canción que suena de fondo en las películas cuando el hombre sale de la cama de madrugada, silencioso, escapando de una vida rutinaria y de la mujer de sus sueños, como siempre, equivocado. Eras ese paso entre el amor y el odio. Eras mi aceite, y yo tu agua, siempre transparente, y tu siempre a un poquito antes de juntarnos, de mezclarnos, de ser sólo uno, al menos por unos instantes.

                                           ''Siempre avivando la llama al segundo antes de apagarse''

La vida cual ''Da capo''

Seguimos girando entorno a círculos viciosos que nos hacen morir y renacer cuando la razón delira.  Seguimos declarándonos culpables, inconscientemente el uno al otro, de ser causantes de empezar esta guerra de orgullo indefinido. Seguimos mirándonos como si no hubiésemos sido parte de nuestras vidas, de nuestras camas, de nuestros te quieros en el momento equivocado, de todas las miradas que nos hicieron ser transparentes al menos por unos instantes. Me sigues mirando como si no hubiese sido parte de tus gemidos, ni de tus delirios más pasionales. Como si no hubiese sido la que te hizo sonreir de lunes a domingo, ni la que hizo que te gustara ese lunar en el cuello simplemente por el hecho de que me encantaba perderme en él. Y yo, en cambio, te sigo mirando como aquel lugar donde no había que encontrarse, porque no me dejas perderme. Y mi vida un laberinto que me atrapa y me hace vivir de la esperanza de que estés en él, perdido como yo lo estoy, deseando volver a encontrarme tras volver una esquina.

Y se que estás viviendo en otros ojos, de otros labios, en otras manos. 

Pero espero que siempre, siempre, siempre, deseando encontrarme en ellos.

Pongamos que el te llama y no lo coges, y se nos juntan los labios

¿Sabes? Llevaba esperándote muchísimo tiempo. ¿Dónde has estado escondido?¿Con quién he estado malgastando nuestro tiempo? Estaba deseando que llegases dispuesto a cuidarme y maltratar conmigo el colchón. Cocinando y sonriendo, contándome lo bien que te salen los espaguetis a la bolognesa. Diciendo lo bonita que es mi sonrisa los sábados por la mañana y que quieres despertarte todos los días conmigo. Eres lo más parecido a con quien quiero compartir cama fines de semana, pasando a buscarme en tu coche viejo, de segunda mano, que tiene vividas tantas de nuestras guerras en la parte de atrás de lo que cabe imaginar. 

Lo que quiero son tus manos bajando por mi ombligo, 

yo mientras sonriendo por que tú eres el motivo.

La navidad trae viejos recuerdos.

Salimos a la ciudad del tiempo, de la que era fácil escapar cuando atormentaba el pasado. Salimos de los recuerdos que nos identificaban y nos hicieron ser tal y como somos. Tristes y huidizos. Incapaces de regalarnos una sonrisa por navidad. Incapaces de mirarnos a los ojos y declarar tregua a una guerra que empezó un 1 de septiembre. ¿Recuerdas? Éramos como el agua y el aceite. No estábamos hechos para estar juntos. 

Todo cambia, nada permanece.

Vuelvo a despertarme con la misma sensación de tranquilidad después de haber soñado contigo. Igual que hace unos meses cuando estábamos juntos contra viento y marea. Que el mundo giraba alrededor de tus ojos grandes, y mi mayor preocupación era oírte respirar. Cambio de decisión mientras veo tu cara reflejada en cualquier café, frío y sin azúcar, como te gustaba a ti.  Es increíble pero puedo notar tu olor, ese mismo que dejabas de recuerdo en mi almohada después de algún que otro revolcón. Que me he dado cuenta que libertad es la palabra más bonita del mundo, y que es nuestro momento de disfrutarla. Hoy solo quiero que seas feliz, y no junto a mí.

Cuantas despedidas por si no podía volver.

He pensado tantas veces en volver corriendo a buscarte, que no he parado a pensar que ya no se por donde bailas, que vas dejando sin aliento a chicas sin nombre, que yo te eche de mi camino, pensando que a los dos nos esperaba algo mejor. Que nuestra ciudad, construida con besos y algún que otro sueño, se derrumbó el día que nos declaramos en guerra. Que ya no consigo dormir tapándome los oídos mientras mi cama grita que las noches no son lo mismo sin ti. La vida no es la misma sin ti rechazando las invitaciones de mi madre a una cena familiar. Tan huidizo y perspicaz. Ahora entiendo el porqué esa despedida fue tan importante, que no era solo un mes sin vernos, quizá un poco más.

Loving strangers..

and I’ve got a whole lot of work

to do with your heart

cause it’s so busy, mine’s not

Loving strangers, loving strangers,

loving strangers, oh…

It’s just the start of the winter

and I’m all alone

and I’ve got my eye right on you

give me a coin and I'll take you to the moon

give me a beer and I’ll kiss you so foolishly,

like you do when you lie, when you’re not in my thoughts,

like you do when you lie and I know it’s not my imagination.

Sustituirte nunca fue el plan B

Últimamente te pienso demasiado, lo achaco al cambio de estación. Tengo las hormonas alborotadas y te deseo de una manera algo extraña, diferente. Echo de menos ponerme a llorar como una niña pequeña enrabietada  porque hoy no me has dicho que tengo los ojos más bonitos del mundo. Y es que contigo se me aceleró la vida y el corazón. Debe ser que hoy nos echo un poquito más de menos o que los días grises me entristecen y por no admitirlo, te vuelvo a echar una vez más la culpa de todo. De que los políticos se estén cargando el país, de que el ecosistema se esté yendo a la mierda y de que mi corazón ya no sonría al verte entre otras muchas cosas. Supongo que deberás estarme agradecido de que encabeces mi lista de personas admirables, y que con diferencia, eres el cabrón al que más he querido.

Quiero que me mires de arriba abajo

mordiéndote el labio anticipándome que 

en menos de 3 segundos me vas a comer.

Dejamos de experimentar, por miedo a que la próxima saliera un poco mal.

Recuerdo de que manera rebuscada nos enredábamos en el sillón. Y lo difícil que se me hacía mandarte para casa después del revolcón de fin de semana. Teníamos complejo de mentirosos que solo saben decir la verdad. Y éramos arquitectos de escusas que hacen dudar. Los domingos por la noche nos llenábamos los bolsillos de guerras ganadas. Y los lunes nos abastecíamos de proposiciones indecentes renovadas. Y las sacudidas al corazón, los paros cardíacos que destruían mi sensibilidad.  Hoy solo quedan tus manos por mi espina dorsal, recorriendo cada promesa inventada que me solías jurar.

''Increíble la velocidad a la que pueden romperse los esquemas y dejarnos en pelotas''.

No era un hombre inútil, sirvió de mal ejemplo.

Todo acabó en el momento que nos dimos cuenta de que intentar cambiar a la persona que amamos, no significa nada más que asesinarla. Que las apariencias engañan. Que yo no te quería. Yo no podía querer a una persona así. Nos entusiasmaba pensar en lo parecidos que éramos después de todas esas mañanas desayunando leche fría y hablando del tiempo. No cometimos más que errores, te equivocabas de calcetines (siempre los llevabas de color diferente) y de persona. No tenía la mente más corta que la falda pero sí pájaros, muchos pájaros en la cabeza. Y hoy no queda más consuelo que pasear con un libro bajo el brazo por los vanos recuerdos que quedan en los parques de lo que fuimos un día y que nunca dejaremos de ser. Y nunca olvidaré lo que me gustaba deambular por tu espalda donde aquel día te tatuaste que ''Nada se olvida, solo se supera''.

Nadie nos pertenece salvo en los recuerdos.

Tenía ínfulas de putón y arañazos en el corazón.

Y echamos el cerrojo a nuestra historia. Esa que nunca debimos inventarnos, aunque nos queda el poco consuelo de pensar que bien está lo que bien acaba. Tenía ínfulas de putón y arañazos en el corazón. Empiezo a arrasar con el más mínimo recuerdo que encuentro a mi paso y acabo recordántote de nuevo de tanto recuerdo que hay que arrasar. Mi plan puesto a la inversa, como yo (o el mundo). Mi habitación en cuarentena, increíble. Cosas que en su día pensaste guardar, pero no en la basura. El apocalipsis me arrasa por dentro y va a acabar conmigo. Cuando te vea iré con un mensaje escrito en los ojos ''No quiero ni oirte respirar''. Entonces pienso, cojones, no había topado con un gilipollas tan grande antes y a la simultáneamente me doy cuenta de los muchos que me quedan por topar. Hoy corroboro aquello de que las apariencias engañan(o me engañabas tú). Me confundí contigo y hoy ni si quiera quiero ver tus ojos perdiéndose entre la gente, ni si quiera.

''El placer que se espera es mucho mayor del que se tiene''

Un para siempre, de lo poco que queda.

Quería desaparecer de la vida. Tenía la garganta vacía, ya no desgarrada de ilusión. El café con azúcar y la leche fría. Ya no se iba al parque a escuchar que le decían los hombres que van por la vida sin cabeza. No se sentía la protagonista de su historia ni lloraba por las noches cuando se moría el protagonista del que estaba enamorada de su libro preferido. Le pesaban las pestañas y estaba necesitada de ganas por abrir los ojos. El colchón en vez de pedir clemencia pedía que aguantara un día más. Que en lo más simple estaba lo importante. 
Tengo las manos pequeñas y el corazón demasiado grande. Unos ojos verdes cansados de buscarte.

Revolviendo recuerdos y un poco las tripas

Nosotros nunca estuvimos preparados para nada pero fuimos expertos en improvisar al aprender y en otro millón de cosas más. Expertos en mentir y en abastecernos el uno del otro. En huir y en regresar desde camas desconocidas. Con besos en los labios firmados por algún anónimo. Las marcas en la piel de otros labios que nos esforzábamos por esconder al igual que intentábamos esconder, que ya no nos amábamos. Aquellas escapadas por conocer a los demás, que aunque no fueran másmejores que nosotros nos interesábamos por explorarlos milímetro a milímetro. Algunas infinitas ganas por que nuestro mundo se esfumase. Y otras abrumadoras por volver a crear otro nuevo.

Cuantas veces nos salvó el pudor.

Y mis ganas de siempre buscarte.

Eres lo que más he querido.

Nos sustentábamos de engaños.

Sentados en el suelo del recibidor jugando a ''cara o cruz'' para ver quien recogía la cocina. Perdiste tú y te avasallé con aquella frase de ''Desafortunada en el amor, afortunada en el juego''.Te largaste enfadado por las razones de que ni querías recoger la cocina ni aceptar que siempre fuiste malo mintiendo. Esos te quiero sonaban muy falsos; yo lo supe hacer mucho mejor. El día después de irte me tiré a tres tíos en las mismas sábanas que a ti por última vez. Hice pensar a una humanidad y media que solo habías sido el pasatiempo nº69 de aquella revista. Pero fuiste mucho más que todo aquello. Pero pensé que si no sabías que fuiste lo más importante para mí no podrías hacerme daño, de hecho, nunca lo sabrás. Por que esto también es mentira.

 Y es que la parsimonia era nuestro adjetivo calificativo más acertado